ESOS EMPRENDEDORES

A España nos van a sacar de la crisis los emprendedores. Sí señor. El emprendimiento va a hacer de nosotros un país puntero y chachi que hasta Alemania nos va a envidiar. Porque lo de ser emprendedor va con nosotros. Lo que pasa es que no nos habíamos dado cuenta y ahora con la crisis van a salir emprendedores como churros. Tiempo al tiempo.
De momento la imagen del trabajador autónomo desaparece. Tú piensas en un autónomo y te imaginas al quiosquero o al pescadero de tu barrio con su delantal o siempre con el mismo suéter y esa cara de seta aburrida siempre detrás del mostrador. Tú sólo lo has visto ahí, nunca has visto a un autónomo fuera de su hábitat haciendo vida de persona normal.
Además el autónomo no es nada fashion. Si tú dices que eres autónomo, la gente te imagina con el block y la calculadora Casio y con el lápiz apoyado en la oreja, boina prieta y el reloj bien gordo para tapar la marca del gayato. Eso sí, si a un autónomo le va bien se compra un bemeuve hortera de segunda mano y lo aparca en la puerta de su negocio para lucirlo porque el animalico no tiene tiempo de disfrutarlo.
El emprendedor no tiene nada que ver con todo esto. Es una nueva especie destinada a la supervivencia y evolución darwiniana que va a marcar un antes y un después en la evolución del tejido productivo español.
El emprendedor de entrada no lleva delantal. No necesita mancharse. Aunque sea pescatero como todo lo hace on-line el pescado se desescama con un sólo click. Además no huele porque tiene montado un sistema de calidad tal en su pescadería de 3 metros cuadrados que no necesita almacenaje que no toca ni el pescado. De hecho el lo pesca haciendo un sólo click y te lo sirve en casa una rumana vestida con ropa de hawaiana con una impecable sonrisa Profident. Por supuesto, limpio de vísceras, no se vaya usted a pensar que el emprendedor deja algo al azar. Antes era Lorenzo Espinas , alias el pescatero, pero ahora su negocio se llama The little fish fresh que es lo mismo pero en inglés, que mola mazo más.
Para llegar a esto, ha sido necesario un ingente y prolongado esfuerzo de nuestro gobierno, que es el artífice de esta nueva raza de empresarios gracias sobre todo a la formación. Bueno, eso y que no tiene un puto duro porque se lo ha dado todo a la banca. Hasta han cogido del fondo de pensiones, pero no importa porque también han formado a los emprendedores para que sean muy sanos y se curen las enfermedades cantando eso de “Pupa-pupita, a tu casita, que se cierre tu heridita” y dándose un beso mientras les da un infarto de triplocardio.
Ahora a los que quieren montarse una empresa les dan un curso de marketing, finanzas, coaching y alguna otra cosa que acabe en ing y salen de allí listos para comerse el mundo. Ai go to eat-me the guorld, me dijo el otro día Fernando, que hace cuatro días daba paletadas en la obra y ahora tiene una empresa de nanotecnología aplicada a los cacaos salados. Aún se le nota la marca del gallato pero por lo menos la del lápiz de la oreja se le ha ido, toda una evolución.
Y luego están mis queridos bancos. Hacen un anuncio en blanco y negro, rollo Nexpresso, con dos andobas del mundo de la cultura alternativa sentados en un sofá, simulando un debate sociocultural interesantísimo sobre el crecimiento de la garrapata australiana, todos como muy culturetas, rollo socialista vendiendo la moto. Los tíos hablan de lo bonito que es creer en las personas, lo grandes que somos y lo bien que van a evaluar los créditos su amable personal a partir de ahora. Y luego vas tú al día siguiente a su sucursal y te encuentras al lerdo de siempre con cara de acelga que te dice que si no tienes 100.000 euros a mano no te deja 10.000 pringadillo. Y aún le da la risa floja al hijoputa y te dice que si te quieres hacer un seguro para la casa o un plan de jubilación, el muy mamón te lo hace. Tú le dices que no, que gracias que no te interesa educadamente mientras piensas, lo bien que sonaría una ostia de esas que vienen de 180º en abanico en su cara.
Y por supuesto los libros y vídeos. No hay emprendedor que no se haya visto 20 vídeos, 30 libros, 7 biografías y 2 propagandas del Carrefour sobre emprendimiento. Las hay para todos los gustos y colores. Si eres el típico pijo liberal te ponen la de un señor americano que gracias a que su hermana era coja y ciega inventó una muleta con sensores radar y ahora su hermana se dedica a coger rebollones y venden setas por interné. Además ambos se han ido a vivir a Beverly Jills al lado de George Clooney y él que a la sazón es gay le cuenta a su hermana lo guapo que es.
Si eres algo menos materialista también hay vídeos para tí. Hay uno que habla de lo importante que es el buen rollito desde que te levantas hasta que te acuestas. Tú puedes estar todo el día vendiendo enciclopedias puerta a puerta y recibiendo mil y un desagravios pero eres un tio feliz, porque te conoces el callejero al final de memoria, por ejemplo, que seguro que cuando te montes la empresa de ventas de abanicos para el polo norte te va a ser muy útil para contárselo a los esquimales.
Y si no los que te hablan de lo importante de sonreir todo el tiempo y mirar a la cara. “Mira, ya ha vuelto a leer otro libro el tontolaba” dicen cuando te ven llegar. Tú estás todo amargado después de currar doce horas para ganar tres euros que no tienes fuerza ni para beberte un vaso de agua y te dicen. Tú no has visto el secreto, verdad?. Si ves el secreto, seguro que materializas tus deseos y en cuatro días trabajando la mitad vas a ganar el doble.
Y por último el tuit-star publicista famoso de turno que te dice lo que tú ya sabes, pero como lo dice él que sale en Tele 5 (famosa cadena de televisión conocida por la concurrencia de premios nobel en sus programas) que te dice eso de “gelipollas, déjate de llorar y emprende”…Y una de dos, o acabas emprendiéndola a ostias en la calle con todo bicho viviente o acabas montándote una tienda de tramusos debajo de casa pero con un nombre en inglés tal que “yur mother is a bich tramuisons and CO”

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